Из опыта работы

Психологическое сопровождение процесса медиации

Если хочешь накормить человека один день —

дай ему рыбу.

Если хочешь, чтобы он был сыт всю жизнь, —

научи его ловить рыбу...

                                                                                                                    Восточная мудрость

         Известное изречение, вынесенное в эпиграф, иллюстрирует идею о том, что приобретенные знания, а также освоенные умения и способы действий составляют основу эффективной и успешной деятельности человека. А теперь представим следующую ситуацию: мы научили человека ловить рыбу, отправили на речку, но забыли дать с собой удочку. Каков будет его улов? Очевидно, что без нужного инструмента даже опытный рыбак не сможет поймать рыбу, профессиональный автомеханик — устранить неполадки в автомобиле, а виртуозный музыкант — исполнить музыкальное произведение.

Так и в медиации: посредник, который имеет четкое представление о технологии медиации, знает последовательность прохождения всех фаз (этапов), но не имея соответствующих инструментов, вряд ли сможет довести до логического завершения медиативную сессию. Результат такой медиации предсказуем: без «удочки» и «улов» невелик. В этой связи пословицу, с которой мы начали обсуждение темы, хочется продолжить: «...научи его ловить рыбу... и дай с собой удочку».

 Какие же инструменты должны быть у посредника на медиации? Инструментами медиатора являются методы, техники, приемы и средства, которые он использует в процессе работы.

Каждый инструмент имеет свое функциональное назначение. Это значит, он применяется на той или иной фазе медиации не просто механически, а с определенной целью. Например, есть техники, которые позволяют медиатору наблюдать и слушать, другие — думать и говорить (спрашивать, обобщать и т. д.).

Существуют специальные способы, с помощью которых медиатор может организовывать взаимодействие в процессе медиации (между сторонами и с ко-медиатором), а также управлять эмоциями конфликтующих сторон и справляться со своими чувствами.

Вашему вниманию я хочу представить  описание основных инструментов, которые могут понадобиться медиатору в работе:

1.Активное слушание. Физическая способность человека слушать еще не означает способности услышать и понять. Слушая, мы часто не слышим другого человека, обдумываем возможный ответ, вспоминаем похожие ситуации из своей жизни. В результате наша оценка опережает понимание. Слышать — значит улавливать ключевые слова и мысли, запоминать (фиксировать), анализировать. Активное слушание означает принятие человека (приэтом соглашаться с ним вовсе не обязательно) и готовность понимать его точку зрения (даже если она отличается от позиции медиатора).

Медиатором произносятся слова и фразы, поддерживающиерассказ человека о личной истории, помогающие ему продолжатьразговор:

«Да?»;

«Это, действительно, важно»;

«Можно ли подробнее?»;

«С чего все началось?»;

«Что было после этого?»;

«Как отнеслись знакомые?».

Невербальными средствами могут быть кивок или наклон головы, приближение к собеседнику, поворот тела к говорящему, открытая поза, контакт глаз и другие проявления поддержки и желания слушать дальше. Имеют значение тембр голоса (низкий, спокойный), громкость и скорость речи (неторопливая), паузы, наличие и характер жестов, интонация.

Активное слушание позволяет решить важнейшую проблему — проблему доверия.

2.Беседа. Беседа — это метод получения информации на основе свободного диалога. На предварительном этапе медиатор проводит беседу с человеком, который сделал запрос на медиацию. Использование данного метода позволит медиатору получить первичную минимальную информацию о конфликте и прояснить следующие вопросы: «Между кем случился конфликт?», «В чем состоит предмет спора?», «В какое времяконфликтующие стороны могут прийти на медиацию?» и т. п.

3.Беседа индивидуальная (кокус). В процессе медиации может возникнуть ситуация, когда необходимо провести отдельную беседу индивидуально с каждой стороной. Эта индивидуальная беседаназывается кокус.

Содержание индивидуальной беседы должно оставаться конфиденциальным. По окончании кокуса медиатор обязательно должен уточнить, что именно из обсуждаемого может быть высказано в присутствии другой стороны при продолжении медиации.

4.Вентиляция чувств. Вентиляция чувств — техника, которую медиатор использует с целью предоставления конфликтующей стороне возможности выразить свои сильные чувства. При высказывании (а не при проявлении) своих негативных чувств и эмоций человек постепенно освобождается от них и начинает болееуравновешенно относиться к ситуации.

5.Визуализация. Визуализация — общее название приемов представления любой информации в виде, удобном для зрительного восприятия и анализа (как правило, в виде рисунков, картинок, схем).

6. Визуальная диагностика.Визуальная диагностика является одним из самых простых методов наблюдения, заключающимся в зрительном изучении объекта наблюдения с целью определения его состояния на основании внешних черт, особенностей поведения. Данный метод медиатор может использовать одновременнос активным/пассивным слушанием или во время пауз, наблюдая за невербальными компонентами общения и эмоциональными реакциями человека.

Так, многое можно понять, читая язык тела (поза, в которойчеловек сидит или стоит, положение ног, жестикуляция, положение головы, походка, выражение лица, дыхание, прикосновение,одежда). Например, если собеседник подсознательно делает стирающие движения ладонью по лбу, он чем-то расстроен и хочетотогнать неприятные мысли. Следует также обращать внимание на речь собеседника (тембр голоса, темп речи, интонация, сила голоса), особенно на употребляемые им слова, отражающие чувства («неприятный», «коварный», «убийственный», «неожиданный», «больно видеть», «трудно было представить» и т. п.).

7.Выявление интересов. Выявить и зафиксировать интересы сторон — одна из основных задач медиатора на этапе разбора конфликта. Важно помочь сторонам разграничить заявляемые позиции и истинные интересы, поскольку на этапе решения проблемы будет происходить поиск вариантов удовлетворения именноинтересов сторон (не позиций!). О своих позициях стороны обычно заявляют, отвечая на вопрос: «Чего вы хотите добиться врезультате переговоров?» (таким образом, «я хочу...» — это позиция).

Для выяснения интересов медиатор должен использовать вопрос «Зачем?»: «Зачем вам это нужно?» или «Почему для вас это важно?» (таким образом, «Мне это действительно нужно...»). Дополнительно медиатор может задать вопрос: «А что вы теряете, если...?» Отвечая на этот вопрос, человек,скорее всего, заявит о своих действительных интересах.

Применяя данную технику, важно помочь сторонам кратко сформулировать интересы и зафиксировать их (например, на карточках) так, чтобы можно было обращаться кзаписям по мере необходимости.

8.Выяснение. Выяснение — это обращение к говорящему за уточнениями. При уточнении предпочтительнее использовать открытые вопросы. Иногда для проведения уточнения достаточнозадать простые уточняющие вопросы (кто?, что?, где?).

Для получения развернутого ответа необходимо использоватьследующие ключевые фразы:

«Пожалуйста, уточните это»;

«В этом ли состоит проблема, как вы ее понимаете?»;

«Не повторите ли вы еще раз?»;

«Я не понимаю, что вы имеете в виду»;

«Не объясните ли вы это?».

В отдельных случаях можно использовать и закрытые вопросы, на которые требуются простые ответы «да» или «нет», например:

«Это трудно?»;

«Предпочли бы вы это сделать сами?»;

«Это все, что вы хотели сказать?».

9.Постановка вопросов. Вопросы считаются основным инструментом медиатора. Знак вопроса формой похож на рыболовныйкрючок, им тоже можно поймать ценную информацию и понятьсобеседника.

На первый взгляд может показаться непривычным, но частоза время разговора медиатор почти не произносит утвердительныхпредложений, а общается через точно сформулированные вопросыразных типов:

- открытые вопросы

- закрытые вопросы

- альтернативные вопросы

-  циркулярные вопросы

- вопросы-шкалы

10. Инструктаж. Инструктаж — это краткое ознакомлениесторон с целью и правилами медиации, объяснение принципов ипроцедуры медиации. Инструктаж медиатор использует на первойфазе медиации. По сути, это — монолог медиатора. По этойпричине инструктаж должен быть тщательно продуман, логическивыстроен и выучен медиатором наизусть.

11.Карты эмоций. Одна из важных задач, которая решается наэтапе разбора конфликта, — предоставление сторонам возможности выразить свои чувства и эмоции. Иногда человеку трудноговорить о произошедшем неприятном событии, рассказывать отом, что он пережил в данный момент. В этом случае на помощьмедиатору могут прийти карты эмоций — специально подготовленные карты с изображениями различных эмоций и чувств (радость, грусть, гнев, страх, спокойствие, удивление и т. д.).

12. Моделирование. На последнем этапе после подписания соглашения медиатор может использовать прием «моделирование»,заключающийся в мысленном построении копии произошедшейситуации в будущем. Для конфликтующих сторон моделированиеявляется попыткой осмысления произошедшего; для медиатора — способом косвенной оценки эффективности всего процессамедиации. Для этого сторонам необходимо задать вопрос: «Еслиподобная ситуация возникнет еще раз, как вы поступите?»Если на этот вопрос медиатор получает ответ типа «Попытаемся разрешить конфликт самостоятельно», то это определенныйсигнал того, что, во-первых, стороны хотят сохранить нормальныеотношения после медиации, во-вторых, они научились в процессемедиации приемам конструктивного диалога, и этом смысле медиация выполнила свою сверхзадачу — не только разрешитьконкретную проблемную ситуацию, но и научить стороны конструктивному решению конфликтов в будущем.Если на заданный вопрос стороны отвечают «Снова обратимсяк медиатору», это значит, что стороны были мотивированы толькона решение данного конфликта, а сама медиация не стала дляних опытом конструктивного взаимодействия, который они моглибы использовать в будущем. В этой связи медиатор может подумать о том, как перестроить процесс или какие еще можно использовать инструменты для того, чтобы медиация выполняла своизадачи в полном объеме.

Для решения конфликтных ситуаций медиатор может использовать различные техники. Одной из таких техник является:

Мозговой штурм. Медиатор обычно использует этот известный метод генерирования и собирания возможных идей на этаперешения проблемы.

Алгоритм мозгового штурма.

Вариант №1:

1. Медиатор предлагает сторонам высказать свои идеи по поводу того, каким способом можно удовлетворить заявленныеинтересы сторон.
2. Стороны предлагают свои варианты решения, медиатор фиксирует высказанные идеи в виде кратких формулировок; важно некритиковать и не отбрасывать на этом этапе любые предложения.
3. Отдельные идеи разъясняются и обсуждаются, отбираютсясамые интересные, в первую очередь те, которые не отвергаютсяобеими сторонами.
4. Составляется список отобранных вариантов, которые уточняются и детализируются конкретными действиями по решениюпроблемы.

В а р и а н т №2: мозговой штурм можно проводить индивидуально, попросив стороны написать свои идеи на предварительнорозданных карточках (одна карточка — одна идея). Далее карточкинеобходимо собрать и вывесить, обсуждая и упорядочивая предложенные варианты.

Обмен позициями. Данная техника основывается на предположении о том, что конфликтная ситуация будет рассматриватьсяи восприниматься по-другому, если стороны поменяются местами.Обмен позициями позволяет каждой стороне посмотреть на проблему глазами другого человека (своего оппонента), постаратьсяпонять мотивы его поведения, заметить в конфликте аспекты, которые раньше были неясны или неочевидны. Основные вопросы,на которые медиатор предлагает ответить конфликтующим сторонам, звучат так:

«Представьте себя на месте ... (имя). Как бы вы поступили вданной ситуации?»;

«Как вы думаете, почему ... (имя) занял именно такую позицию в споре?»;

«Что вы поняли о том, как ... (имя)...».

Обмен чувствами. Техника «обмен чувствами», как и техника«обмен позициями», может оказаться эффективным инструментом, когда стороны не понимают друг друга, или очутились втупике при попытках разрешения разногласий, или имеет местонегативное взаимодействие. Данная техника позволяет почувствовать, понять и эмоционально ощутить своего оппонента.

Медиатор использует следующие фразы:

«Лучше будет, если вы повернетесь друг к другу»;

«Если можно, скажите это друг другу напрямую»;

«Скажите ей это прямо сейчас...».

Результатом применения данной техники является возрастаниеэмпатии и понимания другой стороны, а также осознание того,какие чувства вызывают в другом человеке определенные действия и поступки.

Отражение чувств. Отражение чувств — техника, применяемая медиатором в процессе активного слушания. При отражениичувств акцент делается не на содержании сообщения (как приперефразировании), а на чувствах и эмоциональном состоянииговорящего.

Задача медиатора — отразить (услышать, понять и вернуть)чувства каждой из конфликтующих сторон. Это дает собеседникувозможность понять, что его слышат и правильно понимают егосостояние.

Существуют вполне определенные правила отражения чувств,состоящие в следующем:

1. При отражении чувств акцент делается не на содержаниисообщения, а на эмоциональном состоянии собеседника.
2. Отражение чувств тесно связано с перефразированием. Отражая чувства собеседника, следует показывать ему, что мы понимаем его состояние, и стремиться передать это своими словами.

Для облегчения отражения чувств можно пользоваться следующими вступительными фразами:

«Вероятно, вы чувствуете...»;

«Мне кажется, что вы чувствуете...»;

«Вижу, что вы этим очень расстроены...»;

«У меня такое ощущение, что вы чем-то взволнованы...»;

«Мне кажется, что вы несколько обижены...»;

«Не чувствуете ли вы себя несколько...»;

«Насколько я понимаю, для вас это был неприятный опыт...»;

«Кажется, вас взволновала такая возможность, не так ли?»;

«Я чувствую, вас раздражает эта ситуация. Я прав?».

3. В ответах следует учитывать и интенсивность чувств собеседника: «Вы несколько (совершенно, очень, страшно и т. п.)расстроены!»

Пассивное слушание. Эмоции часто захватывают людей, недавая им возможности принимать разумные решения. И покачеловеку не удастся справиться с ними, он не будет видеть многихконструктивных путей выхода из ситуации. Сильные эмоции уразных людей могут выражаться по-разному: криком и обвинениями, молчанием или отказом от беседы и пр. Работать с сильнымиэмоциями позволяют техника пассивного слушания и техника отражения.

Пассивное слушание — это внимательное выслушивание человека почти без внешней реакции на его слова. Применяется присильном эмоциональном возбуждении собеседника. Это дает емувозможность выговориться, а вам — показать, что вы его слушаете и понимаете.

Паузы. Исследования показывают, что в 80 % случаев человеквоспринимает паузу в речи как приглашение к продолжению разговора. Одинаково ценно уважение к паузам собеседника(дать ему собраться с мыслями) и паузы в собственной речи, когдасобеседник может задать уточняющие вопросы.

Часто пауза — это признак того, что человек задумался, размышляет, пытается понять свои чувства, переосмыслить произошедшее и т. д.

Перефразирование (рефрейминг). Перефразировать — значитпередать собеседнику его же сообщение, но словами слушающего.В отличие от эхо-техники, не вносящей искажений в услышанное, перефразирование изначально предполагает, что медиатор непересказывает фрагмент монолога, а передает его смысл своимисловами.

При данном типе вопроса происходит повторение высказанных партнером мыслей и чувств. Исполнение этой техники можноначать следующими словами:

«Как я понял, вы считаете, что...»;

«Как я понимаю, вы говорите о том, что...»;

«По вашему мнению...»;

«Вы можете поправить меня, если я ошибаюсь, но...»;

«Другими словами, вы считаете...»;

«Правильно ли я понимаю?»;

«Я вас услышал так...»;

«Это означает, что...».

Перефразирование преследует следующие цели:

• уточнение информации
• демонстрацию обратной связи для собеседника,
• помощь участникам встречи в налаживании конструктивногодиалога.

Часто высказывания в адрес другой стороны могутбыть резкими и даже оскорбительными. Медиатор трансформирует негативные высказывания, придает им корректнуюформу и передает другой стороне.

Например:

С т о р о н а к о н ф л и к т а. Я этого недоумка все равно непрощу!

М е д и а т о р. Я напоминаю о правилах и прошу воздержаться от оскорблений. И я правильно понял, что вы очень обижены и даже может быть разозлены?

С т о р о н а к о н ф л и к т а. Да.

М е д и а т о р (обращаясь ко второй стороне). Вы слышите,какие чувства и почему испытывает ваш собеседник? Вы хотитечто-то ответить?

При перефразировании важно выбирать только существенные,главные моменты сообщения, иначе ответ вместо уточнения понимания может стать причиной путаницы.

Резюмирование.Резюмирование — техника, с помощью которой подводят итог значительной части рассказа или разговорав целом. Предполагает краткое упорядочивание и структурирование сказанного.Резюмируя самые важные мысли партнера, можно использовать следующие формулировки:

«Как я понял, основной сложностью для вас является...»;

«Больше всего вас волнует...»;

«Самым важным для вас является...»;

«Для чего используется резюмирование?».

1. Резюмирование завершает отдельные фазы и переключаетвнимание на новую тему.
2. Резюмирование помогает выстроить фрагменты разговорав смысловое единство. Это дает слушающему уверенность в точном восприятии сообщения говорящего и одновременно помогаетговорящему понять, насколько хорошо ему удалось передать своимысли.
3. Резюмирование может оказаться эффективным и в случаях,когда человек «ходит по кругу», возвращается к уже сказанному.

Такое поведение может быть связано с тем, что он опасается, чтоего не поняли или поняли неправильно. Формулируя точное резюме, медиатор показывает, как он понял уже услышанную частьистории, и тем самым «подводит черту».

Основное правило формулировки резюме состоит в том, чтооно должно быть предельно простым и понятным.

Торги. На этапе решения проблемы медиатор может применять прием «торги», когда становится очевидным, что взаимовыгодное решение не будет выработано, если стороны не пойдутдруг другу навстречу и не сделают небольшие уступки. Приобсуждении медиатор должен следить за соблюдением принципа«услуга за услугу». Таким образом, в результате обоюдных уступок стороны постепенно приближаются к установлению возможных рамок соглашения.

Шкалированная оценка результата. Данная техника позволяет оперативно оценить удовлетворенность сторон полученнымрезультатом медиации и внести, если это необходимо, дополненияв достигнутые соглашения.

На этапе решения проблемы после выработки и оценки вариантов решения проблемы медиатор задает обеим сторонам %-вопросы или вопросы-шкалы:

«Если оценивать по шкале от 1 до 10, насколько вы удовлетворены полученным результатом?»;

«Насколько, если считать в процентах от 0 до 100, вы довольны достигнутыми соглашениями?».

Если какая-либо из сторон ответит, что удовлетворена результатом на 5—7 баллов, медиатор может уточнить: «Что еще можносделать, чтобы результат был более удовлетворительным?»

Я-высказывание. Медиатор может попросить стороны обращаться друг к другу в форме Я-высказывания, сообщая о своихчувствах или состоянии. В этом случае стороны должны говорить от первого лица.Использование в речи Я-высказываний делает общение болеенепосредственным, помогает выразить свои чувства, не унижаяи не обвиняя другого человека. Я-высказывание предполагает ответственность говорящего за свои мысли и чувства.

Обычно Я-высказывание содержит две части:

1. Описание своей эмоциональной реакции по поводу конкретной ситуации: «Я чувствую твое недоверие ко мне...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...».
2. Описание события, которое вызывает напряжение: «...еслия вижу, что...», «...когда это происходит...».

Например: «Я очень беспокоюсь, если тебя нет дома к 10 часам вечера».

Сравните с Ты-высказыванием: «Ты опять пришел домой в11 часов вечера!»

Можно продолжить Я-высказывание, высказав свои пожелания или обозначив альтернативные варианты поведения: «Мнебы хотелось...», «Возможно, в следующий раз тебе стоит...».

Отметим, что медиатор вправе самостоятельно определять,какой набор инструментов он будет применять в каждом конкретном случае, т. е. отбирать нужные техники в соответствии сэтапом медиации и сложившейся ситуацией (состояние сторон,сложность спора и др.). Все инструменты нельзя рассматриватьв отрыве от медиатора, который их использует.

 Поэтому основнаязадача каждого медиатора — не просто овладеть нужными инструментами, но и адаптировать их под себя, применять средства,соответствующие собственному стилю деятельности и способствующие достижению максимально эффективного результата.

Итак, мы коротко описали инструменты, которыми долженвооружиться медиатор, перед тем как начинать процедуру медиации. А что значит вооружиться? Это значит освоить, овладеть,научиться пользоваться ими.

И в заключении хотелось бы рассказать  Вам одну мудрую притчу:

Однажды солнце и ветер поспорили, кто из них сильнее. Вдруг они увидели путешественника, что шагает по дороге, и решили: кто быстрее снимет его плащ, тот сильнее. Начал ветер. Он стал дуть, что есть силы, стараясь сорвать плащ с человека. Он задувал ему под ворот, в рукава, но у него ничего не выходило. Тогда ветер собрал последние силы и дул на человека сильным порывом, но человек только лучше застегнул плащ, съежился и пошел быстрее.

Тогда за дело взялось солнце. «Смотри, - сказало оно ветру. - Я буду действовать по-иному, ласково». И действительно, солнце начало нежно пригревать путешествующему спину, руки. Человек расслабился и подставил солнцу свое лицо. Он расстегнул плащ, а потом, когда ему стало жарко, то и совсем его снял. Так солнце победило, действуя по-доброму, с любовью.

Мне очень хочется надеяться, что также и Вы будете побеждать в любых конфликтных ситуациях, действуя по-доброму и с любовью, и у вас обязательно все получится! Спасибо за внимание!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вступительное слово

Общаясь с подросшим ребенком, мы -  родители невольно сравниваем его с собой – дескать, мы -то были совсем другими: и в школе хорошо учились, и книги умные читали

Разница действительно велика. Прежде всего потому, что современные дети не представляют жизни без компьютера и мобильного телефона. Прочно вошли в повседневную жизнь социальные сети: ВКонтакте, Одноклассники, Мой Мир, Facebook.

Сегодня мы с вами остановимся на особенно важной проблеме современных школьников – зависимости от сети Интернет.

Вопрос, нужно ли родителям интересоваться чем живут их дети в социальных сетях, далеко не праздный. Ведь для нормальных родителей всегда (ещё и до наступления эпохи интернета) было важно знать, чем занимается ребенок в школе, во дворе, в компании сверстников и т.д. Социальные сети – это тот же двор, только виртуальный, в котором может присутствовать кто угодно, поэтому вопрос «Быть ли в курсе?» не обсуждается.

Причины «зависания» в сетях

Сегодня компьютер для детей это целая жизнь: там есть и друзья, и враги, и увлечения, и любовь. Ведь в подростковом возрасте одна из главных задач – общение со сверстниками. С 12 лет родители отходят на задний план, фокус внимания смещается на сверстников.

Острое чувство одиночества – одно из наиболее ярких переживаний подростка. А социальные сети дают ребенку возможность почувствовать, что у него много друзей. В интернете он может ощущать себя частью группы, рассказывать о том, что задевает его за живое. То есть может проявлять себя так, как в жизни для него пока еще сложно. Другая важная задача подростка состоит в том, чтобы понять, что он собой представляет, каким хотел бы быть. Это происходит путем примерки на себя чужих ролей, присоединения к разным группам. И социальные сети идеально позволяют ребенку реализовать эту задачу, не требуя реальных энергетических затрат. Ведь если в обычной жизни у подростка ограниченное количество ролей, которые можно примерить, то в виртуальности эти возможности расширяются до бесконечности. К примеру, можно стать человеком другого пола и возраста, можно отстаивать противоположные точки зрения. А с реальными жизненными последствиями столкнуться не придется!

Пристрастие к виртуальному общению объяснимо еще и тем, что в сети никто не заставит контактировать с неприятным собеседником, не читает морали и не учит жить. Надоело общаться – щелчок мыши на «крестике», и разговор окончен.

Подростковое мнение

На вопрос о том, что им так нравится в социальных сетях, большинство школьников говорят одно и то же: там можно без проблем общаться с друзьями со всех концов планеты, заводить новые знакомства. В сетях много смешных страниц и комиксов, а комиксы нравились подросткам во все времена. Можно найти любую группу по своим интересам. А еще имеется масса фильмов, избавляющих от скуки. То есть сеть дает возможность получить психологическую разгрузку, которую ребенок не находит у усталых родителей.

Зачастую и сами дети без родительских нотаций осознают минусы сетей – например, они способны понять, что в чрезмерных дозах это вызывает привыкание. Они осознают также, что кроме вещей по-настоящему интересных интернет содержит массу спама и глупостей. Они в курсе, что некоторые сообщества способствует разжиганию межнациональных конфликтов, подстрекают к курению, алкоголю и употреблению наркотиков. Подростки признают, что в сетях много рекламы, а также тот факт, что они отвлекают от реальной жизни. Например, если ребенок предпочитает все чаще сидеть в «Контакте», а не гулять на улице, то порой сам об этом сожалеет!

Но главная опасность соцсетей для подростков заключается в том, что виртуальное общение становится преобладающим в их жизни.
Ведь в социальной сети всё просто – напечатал сообщение, отправил его, получил ответ. Постепенно подросток отвыкает от человеческого общения. Незаметно для самого себя, а зачастую и для родителей, он теряет навык реального контакта и становится зависимым от сети.

Появляющуюся и крепнущую зависимость ребенок, зачастую не желает признавать. Посещение личной странички превращается в ежедневный обряд – неоднократно в течение дня подросток заходит туда в надежде увидеть какие-то изменения. Другие стараются добавить на спор как можно больше «друзей». Это бессмысленное «убийство» времени поглощает всецело – подростки тратят часы и дни, совершая действия «на автопилоте», становятся раздражительными и злыми. Если компьютер под запретом, возникают конфликты с родителями, что отражается на психическом здоровье ребенка.

Родители должны уметь распознать признаки надвигающейся зависимости, прежде чем она станет реальной проблемой. Но это легче сказать, чем сделать.

Признаки зависимости

Однако есть ряд признаков по которым можно судить, что у ребёнка начинает  развиваться  интернет-зависимость:

- если ест, пьет чай, готовит уроки у компьютера,

- провел хотя бы одну ночь у компьютера,

- прогулял школу – так как сидел за компьютером,

- приходит домой, и сразу к компьютеру,

- увеличивает число времени, проводимое за компьютером, в ущерб другим занятиям – работе, учебе, домашним делам, полностью или частично теряя к ним интерес,

- вступает в конфликт с близкими людьми из-за своей деятельности, что ведет ко лжи относительно того, что он делает.

Какой выход? Да самый простой – запретить пользоваться компьютером. Родители чаще всего и применяют этот метод в воспитательных целях.

Но и запрещать категорически пользоваться компьютером и общаться в соц. сетях тоже не следует

Психологи советуют: не спешите запрещать подростку общение в социальных сетях. По мнению психолога Эды Ле Шан, телефон дает возможность подросткам высказать самые сокровенные чувства, не стесняясь собеседника. Социальные сети также помогают подросткам более непринужденно общаться друг с другом и незнакомыми людьми, налаживать контакты и учиться знакомиться. Общение в социальной сети или по телефону для подростка – это настоящая терапия.

Безусловно, в перечисленных социальных сетях есть и свои плюсы:

•  ребенок осваивает навыки работы на компьютере и в интернете;
•  переписываясь с другими детьми, постигает основы грамотности;
•  играя, участвуя в конкурсах, развивает память, внимание, логику;
•  читая размещенную на сайтах полезную информацию, повышает эрудированность;
•  имеет возможность общаться с детьми, находящимися в других странах

 

И всё же несмотря на плюсы и минусы интернета и социальных сетей перед родителями стоит вопрос: Как обезопасить ребёнка от негативного влияния социальных сетей?

Необходимо запастись терпением и не злиться, а признать, что у ребенка могут быть потребности, превышающие интерес к родителям. Чтобы этот интерес возник, нужно заинтересовать подростка, не требуя от него постоянного внимания, а предлагая новые формы взаимодействия.
Но сначала ответьте честно сами себе на такие вопросы: что вам нужно от ребенка? Чтобы он вас выслушал и проявил сочувствие? Предпочел общение с вами общению с друзьями? Если вам необходимо всё это сразу – это невозможно.

А если вы хотите наладить прочный душевный контакт, понять его, узнать, чем он живет, нужно действовать иначе. Например, что либо рассказывая или сообщая ребенку, можно использовать тактильный контакт. Например, поглаживать или похлопывать по спинке. Разумеется, если он это позволит. Если нет, можно лишь иногда прикасаться к нему. Это задействует дополнительные рецепторы и позволит быть внимательным к себе и к вам.
При разговоре важно спрашивать: «Тебе интересно то, о чем я говорю?» И быть готовым закончить разговор, если ему скучно.

Нужно проявлять искренний интерес к увлечениям подростка, иметь приблизительное представление о популярных темах его разговоров с друзьями, – это позволит говорить с ним на одном языке. Следует честно заявлять о своем отношении к тому, о чем он рассказывает. Если вам это кажется глупым или не заслуживающим внимания – так ему об этом сказать. Не надо обманывать и изображать поддельную заинтересованность – дети тонко чувствуют ложь и вообще перестанут вам доверять.

Еще один важный момент – родителю хорошо иметь собственное увлечение, в которое не обязательно включен подросток. Это должно быть реальное хобби, а не вечерний «отдых» перед телевизором. Нужно иметь свою жизнь, небольшой кусочек, отдельный от ребенка. Родитель, увлеченный чем-то всерьез, вызывает больше любопытства и желания приблизиться, чем тот, который всецело поглощен жизнью своего чада.

Если хотите сблизиться с ребенком через его увлечения, то ищите в них то, что вам интересно самому. Говорите, спрашивайте, обсуждайте – поддерживайте контакт! В противном случае родитель будет восприниматься подростком как опасный враг, который лезет в его жизнь, пытаясь выведать его тайны.

Заключение

Социальные сети сами по себе не являются стопроцентным злом. Возникновение «минусов» часто обусловлено человеческим фактором, поведением отдельно взятых личностей. Не зря глава антивирусной «Лаборатории Касперского» Евгений Касперский сказал: «Подрастающее поколение без ума от соцсетей, но редко представляет себе последствия чрезмерной открытости и гиперкоммуникативности. Нет никакой гарантии, что приватная информация из профилей и «стен» не попадёт в неправильные руки».

У соцсетей, безусловно, большое будущее. Их становится все больше, они открывают новые возможности, это вызывает интерес и затягивает. Однако не только подрастающее поколение, а мы все не роботы, а живые люди. Поэтому не стоит забывать, что реальную жизнь с улыбками, похлопываниями по плечу, рукопожатиями и поцелуями никогда не заменит никакая даже самая популярная социальная сеть.
Мы не можем полностью оградить ребенка от интернета, да это было бы неправильным. К тому же все перечисленные опасности настигнут вашего ребенка лишь тогда, когда он будет в социальных сетях находиться больше, чем в реальном мире. Чтобы этого не произошло, продолжайте читать с детьми книги, смотреть вместе фильмы, ходить в музеи, играть в совместные игры, разговаривать и объяснять.

Все хорошо в меру.

---

 

Памятка для родителей

Как обезопасить ребенка от негативного влияния социальных сетей

 

• Чтоб обезопасить ребенка от негативного влияния социальных сетей, вам придется самому стать уверенным завсегдатаем социальных сетей, и даже подружиться в сетях с собственным ребенком. Так вы точно будете знать, с кем общается ваш ребенок, какие фото выкладывает в интернет.
• Расскажите ребенку обо всех опасностях интернета и опасных последствиях предоставления личной информации.
• Поговорите с детьми об опыте их общения в социальных сетях.
• Попросите детей рассказывать вам, если они столкнутся на этих сайтах с чем-либо, что вызывает у них беспокойство, неудобство или страх.
• Проявляйте спокойствие и напомните детям, что их никогда не накажут за то, что они вам расскажут.
• Настаивайте на том, чтобы дети никогда лично не встречались с тем, с кем они общались только по Интернету, и просите их общаться только с теми, кого они знают лично.
• Следите за деталями на фотографиях. Объясните детям, что фотографии могут раскрывать много личной информации.
• Попросите детей не публиковать фотографии себя или своих друзей, на которых имеются четко идентифицируемые данные, такие как названия улиц, государственные номера автомобилей или название школы на одежде.